Молодая семья

Несколько дней назад была свадьба моего сына. Его будущая и настоящая, теперь уже, жена мне очень нравится. Статья Сергея Всехсвятского (ниже) перекликается с моими мыслями.Тревожит меня, то, что люди перестали трудится над выстраиванием своих отношений и своей семьи. Мне очень хочется,чтобы молодые прошли, как можно без болезненнее все пути построения семьи. Я хочу внуков и внучек! И чтобы они выросли в полноценной семье. Разве семья крепкая,дружная, это не ценность в нашей жизни?

СМЫСЛЫ СЕМЬИ: биологический, социальный, трансформационный

А зачем иметь семью? А зачем иметь детей?» — мы все в тот или иной момент нашей жизни задаем себе эти или аналогичные вопросы.  Судя по тому, что мы видим вокруг, ответы на эти вопросы находятся все реже. Семьи возникают все позже – «а поучиться?», «а встать на ноги?», «а нагуляться?», «а попутешествовать?», «а карьера?» Семьи становятся все более и более «одноразовыми» — до первой ссоры, до первой проблемы, до первой боли. Одноразовых детей еще не придумали, но для некоторых из нас мимимишные племянники и дети друзей уже вполне удовлетворяют периодически саднящий отцовский и материнский инстинкт.

Пару лет назад меня стукнуло – нет никаких, просто НИКАКИХ шансов двум людям прожить вместе продолжительное время, родить и воспитать детей, если у хотя бы одного из них отсутствует хотя бы одно из двух условий:

1. Настрой на постоянную трансформацию (или умение меняться, или преданность личностному росту и развитию)
2. Ценность семьи (именно ценность, а не долженствование или привычка с привязанностью)

Первое условие – умение меняться, хорошие навыки личностного роста. Перед тем, как читать дальше, рекомендую прочитать небольшую статью вот здесь http://www.svoboda.pro/media_temp/Evolution.doc . Для ленивых — вот основная идея статьи: принципиальное изменении природы нашей эволюции за последние 20-30 лет, резкое уменьшение влияния биологических и социальных аспектов эволюции на нашу жизнь, и резкое усиление ее зависимости от осознанных и целенаправленных действий в области личностного роста.

Наверное, ни в одном другом аспекте существования современного человека эта идея не проявляется так сильно, как в формате современной семьи. Давление биологической эволюции, наша «обязанность» перед человеческим видом оставить несколько потомков для продолжения игры генов, воспринимается нами уже как забавный атавизм. От жужжания знаменитых «биологических часов» так легко отмахнуться, у современных женщин они становятся заметным фактором ближе к тридцати (если не к сорока) годам, а у современных мужчин – вообще не пойми когда.

От давления социальной эволюции отмахнуться почти так же просто. Все изменилось буквально на наших глазах (я говорил, говорил, что социальная эволюция протекает на порядки быстрее!). Если в двадцатом веке незамужняя женщина в возрасте 25 лет воспринималась как аномалия и трагедия, а неженатый мужчина в 30 лет как разгильдяй и чуть ли не маньяк, то по прошествии нескольких десятков лет аномалии стали нормой. Супруги и дети перестали быть решающим фактором социальной защищенности и благополучия. Анекдот про стакан воды очень быстро становится реальностью. К нулю стали стремиться не только социально-экономические факторы семьи, но и социально-культуральные, — все эти «принесешь в подоле – прокляну!» и «жить с мужчиной вне брака – грешно!».

С другой стороны, уменьшение биологического и социального давления в пользу семьи сопровождается нарастанием сартровского «ад – это другие» ощущения в пользу отдельного существования людей. Пристраиваться друг к другу в совместных отношениях становится все сложнее, и все непонятнее становится – ради чего пристраиваться?

Частенько в этот момент я слышу возмущенное возражение – «а любовь? А как же любовь? Разве любви недостаточно для того, чтобы построить крепкую семью?»

Нет, недостаточно! Во-первых, если два человека не умеют меняться, то состояние любви они смогут удержать очень недолго даже без совместного проживания в одной квартире. Во-вторых, фразу «любовная лодка разбилась о быт» никто не отменял, выяснения отношений типа «кто главный?», «кто прав?», «кому мыть посуду?» приканчивают и любовь, и семью быстро и бесповоротно.

Поэтому на первое место в списке «ради чего» я бы поставил наслаждение от изменений, прежде всего совместных изменений. Скажу честно – то еще наслажденьице, с отчетливым привкусом садизма и мазохизма:) Но на вкус и цвет товарища нет, удовольствия бывают разные, и если два человека по-честному работают над собой, то в какой-то момент их работа оказывается синхронизирована. С этого момента эти два человека оказываются не только мучителями друг друга, воплощенными острыми углами, но и поддержкой и опорой в трудные минуты личностного роста.

Достаточно ли этого фактора для создания прочной семейной структуры? На мой взгляд, недостаточно! История не знает сослагательного наклонения, но вполне вероятно, что если бы я не ощущал столь глубокой связи с предыдущими поколениями моей семьи, если бы не видел ценности в восстановлении утраченного «семейного кода», то выбрал бы путь отдельной, самостоятельной реализации. Но даже при наличии этой связи и этой ценности я приступил к более менее осознанному строительству семьи достаточно поздно, практически исчерпав все возможности, предоставляемые одиночеством.

Итак, ценность совместных изменений и ценность семьи, что дальше? Легко ли дальше? Нет, нелегко!

Мы часто оказываемся в тупике, решая действительно непростую задачу, — как примирить семью и свободу, или семью и образование, или семью и успех? В решении этой задачи имеет смысл руководствоваться следующим императивом: в конфликт могут вступить только незрелые ценности! В зрелых, хорошо простроенных ценностях оказывается достаточно пространства для того, чтобы уместить троих детей, два высших образования, четыре кругосветных путешествия и пять успешных бизнес проектов.

Но! Незрелые ценности очень даже вступают в конфликты, конфликты регулярные и кровавые. Основным маркером такого конфликта является ощущение «необходимости жертвы». «Чтобы завести семью, я должна поставить крест на своей карьере!» «Чтобы завести семью, я должна научиться уступать и договариваться!» «Чтобы завести семью, я должен отказаться от своей свободы!» Вот примерно такие голоса каждый из нас слышит в своей голове, подходя к черте под названием «дети – это же навсегда».

Здесь важно раз и навсегда сказать, что эти голоса нас, как бы это помягче сказать, обманывают:) Необходимость жертвы, выбор «или-или» существуют только в нашей голове, и являются всего лишь признаком недозрелых ценностей. Но пока мы себе этого не скажем – шансы «на елку влезть и попу не поцарапать» близки к нулю.

А когда скажем, — вот с этого самого момента,  вместо вопроса «чем пожертвовать – семьей или свободой, семьей или карьерой?» появляется вопрос «как я могу организовать свою жизнь так, чтобы в ней поместились те самые трое детей, два высших образования и далее по списку?» Ну а поскольку правильно заданный вопрос это 90% ответа, то оставшиеся 10% добыть не так уж и сложно!

Что входит в эти 10%? Постепенное, пошаговое, одновременное и параллельное усиление нескольких (трех минимум, возможно четырех или пяти) базовых ценностей. Неправильный вариант – вкалывать до тридцати пяти лет, потом рожать детей, потом после шестидесяти путешествовать, попутно пытаясь восстановить потерянное от вкалывания здоровье. Правильный вариант – реализовывать себя не через корпоративную работу по десять-двенадцать часов в день, а через любые комбинации домашней, дистанционной, удаленной работы и бизнеса, параллельно рожать детей, параллельно дистанционно учить их и учиться самим, параллельно путешествуя.

Сложно ли это? Не так сложно технически – за последние годы появилось и продолжает появлятся огромное количество технологий для параллельной реализации дистанционных проектов. Сложно мировоззренчески – потому что остатки социальных программ продолжают «давить на мозги», искажать наше восприятие и наш выбор. Снова и снова – сложнее задать правильный вопрос, чем найти на него ответ!

Короткое резюме:

1. Определите тройку-четверку своих базовых ценностей и прикиньте алгоритм их параллельной реализации.
2. При встрече с человеком своей мечты обращайте внимание не только на любовь, «химию» и волшебство, но и на резонанс ценностей, хотя бы две из вашего базового набора должны быть близки
3. Согласуйте скорости изменений, то есть вложения в личностный рост, они не должны сильно отличаться друг от друга.
4. Проверьте значимость ценности семьи для вас обоих

И… удачи! Она вам все равно понадобится:)

   Надеюсь,статья Сергея Всехсвятского " Смыслы семьи", заставит задуматься и поможет  в создании позитивных отношений между супругами.